As velhinhas Ladras

No Ceará tudo é diferente, até os Bandidos.
veja só essa noticia copiada do site http://ultimosegundo.ig.com.br :

A Polícia de Fortaleza, no Ceará, prossegue os trabalhos de investigação sobre uma quad/rilha de senhoras, especializada em furtos em lanchonetes, shoppings e igrejas em áreas nobres da capital cearense. As integrantes do bando têm idades a partir de 50 anos.
Até o momento, apenas uma das acusadas, identificada como Sônia Maria Barbosa, está presa, conforme matéria divulgada no "Jornal da Globo", da TV Globo.
Pelo menos outras cinco criminosas estão soltas e vêm sendo investigadas há 7 meses. Oito pessoas compareceram à delegacia local e confirmaram ter sido vítimas do bando.

Já pensou? nem nas velhinhas podemos mais confiar, você ta destraído e derrepente uma vovózinha vem e leva tudo que você tem. É brincadeira!

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Irreverência Cearense

Esse blog foi criado para mostrar um pouco da irreverência dos cearenses, com sua alegria e criatividade, então vou começar por meus amigos. Isso mesmo. vou colocar aqui algumas fotinhas engraçadas que tirei em alguns momentos de alegria e diversão, com meus amigos, em fim, espero que gostem!

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OS CEARENSES DOMINAM O MUNDO!

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder. E meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder apartir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá osignificado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém.; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com"Q-SUCO"" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha detravesseiro enquanto se encomenda outra. A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas alegando que gosta mesmo é de uma "bichinha" mais nova. Aí, explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou trazidas para serem jogadas aqui no RioMaranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada". Acabaremos com adiscussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois. O atleta do século é Clodoaldo, o capetinha. O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixemde botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maiorque aquela tripinha de Gaza". A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Teremos as categorias de música anglo-saxãe artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados, já que nossa música será hegemônica. O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.

O Cruzamento mais famoso do Brasil, não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo, com apresentação de Zé Mudesto e Rocicléia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundias:

• O rodeio será substituído pela vaquejada;
• Coca-cola pela água de côco;
• Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará;
• Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
• Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário;
• Central Park por Parque do Cocó;
• As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso;
• As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
• Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos;
• Roberto Carlos por Babau do Pandeiro;
• Funk por Xaxado;
• Disneylândia por Beach Park;
• Av. Paulista por Bezerra de Menezes;
• Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show);
• Shopping Center Morumbi, ex-mais chic e mais caro de SP por North Shopping;
• Escolas de samba por quadrilhas juninas;
• Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
• Pedro Bial por Ely Aguiar (já pensou o BBB sendo apresentado pelo ElyAguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação");
• Trafalgar Square pela Praça do Ferreira;
• Gandhi por Antônio Conselheiro;
• Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por Padre Haroldo;
• Daslu pelo Beco da Poeira e por aí vai.

Colocamos alguns cearenses nas presidências dos principais paísescomo:

• França: Cid Gomes ( pela delicadeza de seus gestos);
• Cuba: Inácio Arruda;
• Argentina: Débora Soft ( ela é burra mesmo, e eu quero mais é que a Argentina se exploda);
• A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes.
• A seleção brasileira será brasileira será a base de times cearenses como: Icasa, Itapipoca, Limoeiro, Guarany de Sobral e o Famoso Maranguape.
• A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes que será: Juazeiro, Limoeiro, Quixadá, Itapipoca e Sobral, com a disputa de terceiro e quarto lugares no PV e a grande final no Castelão, é claro.
• Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort.
• A nova capital do Brasil será Fortaleza.
• A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatiza-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estatua cafona por uma enorme estatua da india iracema. Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um titulo de nobreza e umas terras anexas, de preferencia no município de Caucaia, que é vizinho da capital e tem belas praias. Saudações Cearenses!!!

E que nosso Padim Ciço teja com todos nós!!!!

TEXTO DE AUTOR DESCONHECIDO

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